還有這裡

說說現在吧，妳的離開也過700天了

而我還在執行這項看似不可能的任務：等妳回來

雖然在一起的時候就說過我愛妳

我也很肯定的是我很愛妳

但那時候的對愛的認知就是關心、照顧、包容

我認為，在一起久了之後，不會再像一開始那麼親密是很正常的

兩個人會需要一些自己的空間

但妳特別需要安全感與呵護，這些我都知道

只是我想讓妳學著獨立和堅強

所以當妳抱怨起我抽菸，抱怨我跟女生太好，抱怨我沒有在乎妳的時候

我覺得很煩

我覺得該講的都講了，妳怎麼就是不能相信我？

我目前能做的就這麼多，為什麼妳還不能體諒我？

然後妳吻了我，離開了

很痛很痛

這是當然的，又不是沒有痛過

只是這次超乎想像

想著安安靜靜當完兵就好，出去之後就是新的生活

一樣的收假放假，只是沒有了表現特別突出，為了提早出去的理由

然後七月的那一天

我去找了妳

一切都不一樣了

坦白的面對自己，發現我根本放不下妳

我對妳的在乎遠遠超過我以為

妳的眼淚流下時，就像100%的硫酸滴在我胸口

很心疼，很在乎

很想要保護妳，但我沒這資格

之後就是經歷一連串的反反覆覆，我煩妳也累想要把妳拉回身邊過程

我說了:"既然妳離開了就不要假裝跟我朋友很熟"這種難聽的話

也曾經在深夜的南港對著聽筒另一邊的妳大吼

也花過一個多小時走到妳上班的地方看妳一眼

更多的夜裡在妳家樓下看著妳房間窗戶透出來的燈光

我試著走了很多次從頂溪站到我家的距離

走著變用跑的

因為我不知道怎麼做可以離妳近一點

索性把自己累到沒有力氣哭出來

我們在一起時擁有過的心電感應，我知道還沒斷

這我很清楚感覺的到

只是收不到妳的回應

退伍了，進入了USANA，直銷

妳不知道的是妳跟他在一起的時候我有多痛恨直銷

沒錯，我用了我很少用的"恨"

但這的確是當時的心情。

 也是因為這樣的心情，讓我賭一口氣加入

什麼錢都沒有也拚了命想翻身

之後的故事，就像是命定一樣，似乎早就註定好會加入USANA

連鞋都買好了，只等我穿上走進去

然後開始學習，開始成長

開始把思念妳的這件事，變成完成妳夢想的動力

妳說要我別等了，說了不下N次

我也很斬釘截鐵的告訴妳我不會走

不是不能走，也不是走不了

只是放不下妳

不是沒有思考過別的可能

所以當我對遲遲有好感的時候

我去找了妳 

妳或許會不解我幹嘛這麼做

但我想確認我的心意

也確定妳的心意

然後，那份好感就被收回來了

我也不知道是怎麼做到的

以前從來沒有這種狀況

但沒了就是沒了，一點感覺也沒有

然後，其他人的好感也就被我退回了 

什麼是愛呢？

對我來說就是像洋蔥把心一層層剝開之後，發現全部只有妳的存在

妳就像感冒病毒一樣，已經感染了我身上每一個細胞

出現的症狀就是滿滿的思念

22歲的我很愛妳，但不會愛妳

23歲的我摔了這輩子最痛的跤，然後狼狽地爬了起來

24歲的我很愛妳，懂得該怎麼愛妳

即將25歲的我，明白連現在這種想妳的日子都很珍貴

連這樣想著妳

都很珍貴

這樣可以偶爾說到話

比什麼都還珍貴

可以再讓我輕輕地說著:甯

足夠讓我流光眼淚

或許哪一天，我連這樣把思念傳達給妳都做不到了。

也說不定

在一起只有一年，連分開時間都比這段時間久

妳會不會回來，我沒把握 ，也不想強迫

決定權交給妳的心

我不認為會有奇蹟這種東西

就算真有奇蹟，也不該用在我身上，太奢侈了

只是單純地相信著：我們跟別人不一樣

還有我們說過的夢想

還有我相信我自己，我也相信妳 

妳變了，我知道

但九把刀說過：有些事情，一萬年也不會改變

譬如說『我愛妳』

讓我在還能愛妳的時候

繼續愛著妳